餵母奶期間大概是我人生情緒最複雜的時候
我覺得我這輩子可以忘記生產痛
但絕對無法忘記餵母奶的過程
真心覺得長時間全母奶的各位媽媽非常偉大
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這是我的第一胎 產後醫院就會請你開始擠奶
剛開始的初乳真的好少好少
第一次擠，不懂的技巧又很挫折
每次半夜跟先生努力擠了好久才不到3cc
只能苦中作樂邊追世足邊擠奶
這時候加上產後的一些心理因素
我的情緒就已經開始低落了
在住院期間就已經先崩潰一次
到月中之後奶量莫名突然衝上來
我稍微塞奶了，嚇死了 因為產假結束我馬上要工作
所以我沒有選擇親餵這條路
加上卵磷脂補充不夠+技巧不好
都在跟痛得要死的半石頭奶奮鬥
雖然護理師跟先生都有幫助我
我是一個很能忍痛的人了 但按摩時後的痛真的難以招架
脹奶時候的腫熱痛也讓人窒息 痛到我不敢哭也哭不出來
甚至每分每刻我都因為母奶而陰影
每次擠完我就開始恐懼下一次的擠奶
每分每秒都很痛而且完全沒辦法好好休息
在月中這10天期間我崩潰至少3次以上
恐懼之下每天三餐幾乎都吃不下
每次擠完奶都像全身被抽空一樣沒力氣
我好累，而且這樣的母奶真的有營養嗎?
好幾次有跟先生討論過想要退奶
但他的表態是希望至少在產假這段期間
女兒能夠得到母奶的營養
可能因為我自己也認同母奶的營養 所以我暫時妥協了
之後回娘家繼續坐月子 必須同時兼顧擠奶與照顧小孩了
餵奶跟擠奶的時間無法調整到配合
加上新生兒的狀態不可能很穩定
家人對於母奶的餵養也不太熟悉
只是覺得溫奶跟保存很麻煩 他人也會很難分擔我的照顧責任 還
有對母奶的奇怪計的既定印象
所以一直不斷的希望我可以退奶 但先生又希望我可以繼續餵奶
兩邊夾擊之下同時兼顧擠奶與顧小孩
就算有家人幫忙但我真的快累壞了
加上身為一個新手媽媽沒經驗
對於小孩護理及家人不同的照顧方式又太執著
我每天都瀕臨崩潰，也常真的崩潰
看到小孩也完全沒有幸福感跟母愛
甚至時常會有很不好的念頭
後來我意識到自己應該是產後憂鬱了
跟身邊的人傾訴之後好像不被理解
甚至連自己的先生也是
他們只是認為你已經是媽媽了不能怎樣怎樣
你現在休產假就是做好這些事就好很難嗎
聽入我耳裡無疑只是加重我的情緒
雖然我也能理解他們沒有經歷過很難感同身受
但身陷在裡面真的非常痛苦 所以我開始嘗試自己走出來
我決定做自己想做的
1.果斷退奶
2.家人照顧期間只要不是嚴重的行為
我就盡量都直接避開或裝作沒看到
反正大家的出發點都是因為愛孩子
這樣做的話放過自己也放過大家
一直到現在產後兩個多月了
才終於有覺得自己情緒變好一些
有時候我常覺得自己有點自私
或許母乳的餵養是真的很好
但對於一個面臨情緒狀況的母親來說
無疑已經是情緒勒索 明白自己身陷其中但又爬不上岸的感覺很可怕
講明白一點如果要有第二胎
抱歉我不會再選擇這條路
最後 祝福也希望每位母奶媽媽都是自願且快樂的
這篇文單純想分享所以用了匿名
如果有需要其他更多有幫助的內容
生產經驗的話在這邊
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